Dappere politie vindt 16.000 vreselijke wietstekken

Onze dappere dienders gaan door met hun oorlog tegen wiet.

Politieagenten: je hebt er niets aan als je beroofd wordt, of als je fiets opeens weg is, of als je tijdens het uitgaan in elkaar wordt geslagen door een groepje tokkiejongeren van noord-Afrikaanse afkomst, of als je kind/partner/ouder/zus/broer vermoord is door één of andere doorgeslagen gek... maar waag het eens om een wietplantje op zolder te zetten en voor je het weet wordt je huis/pand overhoop gehaald door een speciale eenheid en word jij meegenomen naar het bureau ter ondervraging (het zou me niet verbazen dat er daarbij gebruik wordt gemaakt van enhanced interrogation techniques zoals waterboarding).

Want u weet: marijuana vormt de échte bedreiging voor onze maatschappij.

U gelooft het waarschijnlijk niet, maar het wordt zo mogelijk nóg erger. Behalve de hennepsteken vonden de agenten namelijk ook 672 (niet 671, of 670, nee, exact 672) wietplanten.

Oh. Mijn. God. Hadden ze die hele handel zomaar achter een wandkast gezet? Met het doel om de plantage verborgen te houden voor de autoriteiten wiens enige doel het is om burgers het leven schier onmogelijk te maken en alle vormen van vertier als niet te verbieden, dan in ieder geval aan de leiband te leggen? 

Wat. Een. Rotzakjes. 

Heel goed dat ze zijn opgepakt. Zomaar mensen in staat stellen om een plant op te vermorzelen en daarna op te roken, omdat ze daar een beetje van ontspannen. Vre-se-lijk. Wat een misdrijf!

Gelukkig maar dat we voor de rest volstrekt luie en incompetente agenten hebben om dit serieuze maatschappelijke probleem te bestrijden. Je moet er niet aan denken dat we binnenkort allemaal ontspannen, ontschuldige wietrokende burgers over straat zien kruipen.